[www.hnkhajduk.com] - Neslužbeni forum HNK Hajduka  

Go Back   [www.hnkhajduk.com] - Neslužbeni forum HNK Hajduka > Hajduk OnLine forumi > Zafrkancija

Reply
 
Thread Tools Display Modes
Old 29-03-2006, 04:39 PM   #41
Bobika
Krešo
 
Bobika's Avatar
 
Join Date: Mar 2005
Location: Čačinci
Posts: 4,677
Bobika will become famous soon enough
Default

Leži Žak Houdek na plaži.
Dođe Greenpeace i vrati ga u vodu!
__________________
Degustator otpadnih voda
Bobika is offline   Reply With Quote
Old 29-03-2006, 04:41 PM   #42
Bobika
Krešo
 
Bobika's Avatar
 
Join Date: Mar 2005
Location: Čačinci
Posts: 4,677
Bobika will become famous soon enough
Default

Evo jedan ribički:

-Živjeli Mujo i Fata u Kometniku kraj Gudnoge na vrh Papuka a Fata bila trudna.Zima,snijeg,mrak i jednog dana fatu uhvate trudovi i Mujo upregne konje,objesi lampu na fijaker i zaputi se s Fatom u Čačince nebi li se ova porodila kod doktora u gradu.I tako piče oni kad Fata kaže "Mujo,evo ga!"On stane,dođe do Fate i izvadi jednu bebu.Idu oni dalje kad Fata opet kaže "Mujo,evo još jednog!"On opet stane,dođe do Fate i izvadi još jednu bebu.I tako 4 puta.Kad je izvadio četvrtu bebu uzme onaj fenjer što je visio na fijakeru i uz salvu psovki ga razbije.Pita ga Fata "Pa pobogu Mujo,jel si ti normalan,šta to radiš?" A on će njoj "Ma šuti budalo,jel nevidiš da idu na svijetlo!?!"
__________________
Degustator otpadnih voda
Bobika is offline   Reply With Quote
Old 29-03-2006, 04:52 PM   #43
baRBa
hAJMOOOOOOOO
 
baRBa's Avatar
 
Join Date: Jul 2005
Posts: 14,053
baRBa is a jewel in the roughbaRBa is a jewel in the roughbaRBa is a jewel in the rough
Default

THE MUJO 2-3 stara

Došao Mujo u Njemačku i odmah ode u javnu kuću. Pozove gazdu, pa mu kaže: - Postroji sve ženske koje imaš.
Gazda postroji cure, Mujo izabere jednu i odvede je u sobu. Završi posao pa
je upita: - Koliko ti dugujem?
- 300 maraka.
- 300? - Evo ti 500!
I tako Mujo dolazi 4 dana za redom, uvijek uzima istu curu i umjesto 300
maraka daje joj 500. Četvrti dan ga cura pita: - Jel' Mujo, a zašto ti meni
daješ po 500 maraka, kad je tarifa 300?
- Pa, jesi li ti Fata?
- Jesam.
- Iz Donjeg Vakufa?
- Da.
- Od oca Ibre?
- Da.
- E, pa, posl'o ti babo 2000 maraka!


Sjedi Mujo na WCu i napinje iz petnih zila:
-MMMmmmmMM!
-MMMMMmmmm!!!
-MMMMMMMMMMMMMMM!!!!!!!
kad odjednom nestane struje,
a Mujo pocne panicno vri¹tati:
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
AAAAAAAA!!!!!!!!!!!! AAAAAAAAA!!!!!!!!!
Tada u WC uleti Fata sa svijecom i pita ga:
-Bolan, s'o je bilo???!?? Sta se deres ??!?!!
-Uf jebote, dobro je... ja mislio da mi oci ispale!!


Mujo comes to a hotel in the States. Receptionist asks:
R: First name?
M: Mujo.
R: Last name?
M: Jakirlic-Chabaravdic.
R: Sex?
M: Twice a week.
R: No, no, no. Male or female?
M: Doesn't matter.

Pitao Mujo kolege s posla kako da provjeri da li ga Fata voli. Kada dodjes doma pravi se mrtav pa ces vidjeti kako Fata reagira. I tako dodje Mujo doma otvori vrata i slozi se na pod. Vidje to Fata pa ga preskoci potrcavsi prema susjedu Hasi vicuci:
- Hasooo, evo ga rikno Mujo!
Dodje Haso pa gleda.
Pita Fata: - U cemu da ga pokopam?
Kaze Haso: - Pa u onom odijelu sto ste ga kupili u Italiji.
- Ma to ces ti obuci, njega cemo obuci u onu staru Nike trenirku, kaze Fata - A sta da mu obujemo? - pita Fata.
- One talijanske kozne cipele - kaze Haso
- Ma te cipele obuj ti, njemu cemo na noge one stare Adidas tene - kaze Fata.
I tako dodje dan sahrane pa Fata onako reda radi pocne naricati: EEE, mooj Muujo kamo te noseee???
Dize se Mujo iz kovcega pa kaze:
NA OLIMPIJADU, PIZDA TI MATERINA!
__________________
Bez pinezi i rišpeta rodilo se dite puka iz jubavi, iz dišpeta
Kontra mraku, kontra sili nareslo je ka iz vode i trkalo do slobode
Priko ognja, priko žica on je gubi, on je tuka, njegova smo svi mi dica
Isti tvrdi kruv smo jili, znači nam on puno više nego ća u foje piše
Sve prohodi, sve ne staje, svaka radost, svaka muka, život svakom svoje daje
Svi bi možda drugo bili ma u jednom svak se slaže od Hajduka nima draže
baRBa is offline   Reply With Quote
Old 29-03-2006, 04:55 PM   #44
Bodul
Mladen Grdović
 
Bodul's Avatar
 
Join Date: Apr 2005
Posts: 8,266
Bodul has a spectacular aura aboutBodul has a spectacular aura about
Default

ČINJENICE O JACQUESU HOUDEKU:


Mjere Jacquesa su 90-60-90 i to lijeve ruke

Jacques je privlacan samo gravitaciji.

Da je Jacques avion bio bi Jumbo Jet.

Jacques ima svoj postanski broj.

Jacques se vidi na satelitu.

Kad Jacques skace bungee, ide ravno u pakao.

Jednu sliku Jacquesa mozete vidjeti u casopisu na stranici 4, 5, 6, 7 i 8.

Jacquesu su krafne tic-tac.

Jacques napuni kadu, i onda pusti vodu.

Jacques mora izaci iz auta da bi promjenio radiostanicu.

Jacques ima dva trbuha. Jedan za meso drugi za povrce.

Jacques igra biljar sa planetima.

Jacques stavlja majonezu na aspirin.

Kad Jacques stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.

Jacques se ne sali kad kaze: "Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola"

Kad Jacques dođe u restoran, on pojede i "Hvala, dodjite opet!"

Kad Jacques trci, CD player preskace. Na radiostanici.

Dodje Jacques Houdek u restoran, konobar mu da menu, Jacques kaze:
'Moze!!!'

Dodje Jacques na stadion i sjedne na sve četiri tribine.
__________________
This time next year Rodney ...
Bodul is offline   Reply With Quote
Old 29-03-2006, 05:03 PM   #45
pegula
Banned
 
pegula's Avatar
 
Join Date: Mar 2005
Location: Panonsko more
Posts: 3,454
pegula has disabled reputation
Default

Sleeping Beauty, Tom Thumb, and Quasimodo were all talking one day.
Sleeping Beauty said, "I believe myself to be the most beautiful girl in the world."
Tom Thumb said, "I must be the smallest person in the world."
Quasimodo said, "I absolutely have to be the ugliest person in the world."

They decided to go to the Guinness Book of World Records to have their claims verified.
Sleeping Beauty went first and came out looking deliriously happy. "It's official, I AM the most beautiful girl in the world,"
Tom Thumb went next and emerged triumphant, "I AM officially the smallest person in the world."
Sometime later, Quasimodo came out looking confused and simply stated, "Who the f.... is Camilla Parker Bowles?"
__________________
ravno do dna
pegula is offline   Reply With Quote
Old 29-03-2006, 05:16 PM   #46
pegula
Banned
 
pegula's Avatar
 
Join Date: Mar 2005
Location: Panonsko more
Posts: 3,454
pegula has disabled reputation
Default

Razgovaraju dvije plavuše.
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morat cu sljedeci put pogledati!


Kako se zove presadivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Iz šupljeg u prazno.
__________________
ravno do dna
pegula is offline   Reply With Quote
Old 29-03-2006, 05:18 PM   #47
Bobika
Krešo
 
Bobika's Avatar
 
Join Date: Mar 2005
Location: Čačinci
Posts: 4,677
Bobika will become famous soon enough
Default

Koliki je rekord Crne Gore na 100 metara?


53 metra!
__________________
Degustator otpadnih voda
Bobika is offline   Reply With Quote
Old 29-03-2006, 05:20 PM   #48
Bodul
Mladen Grdović
 
Bodul's Avatar
 
Join Date: Apr 2005
Posts: 8,266
Bodul has a spectacular aura aboutBodul has a spectacular aura about
Default

Quote:
Originally Posted by pegula
Sometime later, Quasimodo came out looking confused and simply stated, "Who the f.... is Camilla Parker Bowles?"
Sičaš se prije par godina je bilo "Who the f... is Borislav Škegro?
__________________
This time next year Rodney ...
Bodul is offline   Reply With Quote
Old 29-03-2006, 05:33 PM   #49
GE
slovenac aka "janez"
 
GE's Avatar
 
Join Date: Aug 2005
Location: Varaždin
Posts: 1,913
GE will become famous soon enough
Default

Kad je Škegro bio mali, roditelji su mu stavljali kobasice oko vrata, tako da se barem psi sa njim igraju...
__________________
You sexy MF....
GE is offline   Reply With Quote
Old 30-03-2006, 12:24 AM   #50
Mare6
maro, mare, marice...
 
Mare6's Avatar
 
Join Date: Apr 2005
Location: in Biajejč
Posts: 963
Mare6 is on a distinguished road
Default

Ulazi Labud U KokoŠinjac I PoČinje Da KreŠe Koke.
Nakon 10-tak Minuta Ulazi Pivac ZacuÐen I Pita:

"je Li Labude Sto Kreses Moje Koke, Sad Ću Te Razbit!".
Na Sve To IzreČeno Labud Se Okrene I ReČe Mu: "nemoj Sada Da Ti
Legnem Ovde Mrtav, Ima Sve Da Vas Pokolju".
__________________
Mi nismo objektivni, mi smo navijači...
Mare6 is offline   Reply With Quote
Old 30-03-2006, 12:26 AM   #51
Mare6
maro, mare, marice...
 
Mare6's Avatar
 
Join Date: Apr 2005
Location: in Biajejč
Posts: 963
Mare6 is on a distinguished road
Default

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji...
Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji caka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijela jaje?
Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice:
- "Probudi se, mater ti pijanu, opet seres po krevetu..."
__________________
Mi nismo objektivni, mi smo navijači...
Mare6 is offline   Reply With Quote
Old 30-03-2006, 04:07 PM   #52
Stripy
Desanka
 
Stripy's Avatar
 
Join Date: Jan 2006
Location: Zemlja čudesa
Posts: 420
Stripy is on a distinguished road
Default

Momak se trebao zeniti i dva dana prije svadbe ode na momacko u javnu kucu gdje slucajno slomi k.tu.
Ode kod doktora i ovaj mu kaze da mora u gips ili ga moraju sjeci.
Momak izvan sebe, ali sta ce kad mora, nek ide onda u gips....

Prva bracna noc!

Kaze mlada:
Vidis li ove usne, to nitko ljubio nije, vidis li ove grudi, to nitko dirao nije, a ovo dolje, to niko nije ni vidio, a kamoli sta drugo!

On nju gleda, pa ce na to: Meni to govoris? Pogledaj, NOV, NEOTPAKIRAN!
Stripy is offline   Reply With Quote
Old 30-03-2006, 04:25 PM   #53
hs1911
početnik
 
hs1911's Avatar
 
Join Date: Apr 2005
Posts: 1,560
hs1911 will become famous soon enough
Default

Dolazi Cigo kod doktora i zali se: -Joj doktore moja zena nece da mi pusi. Doktor ce na to: Stavi marmeladu na njega pa ces vidjeti.
Proslo sedam dana eto Cigo opet kod doktora, i doktor ga pita: -Jel ti ga zena pusi?
A Cigo: -Ne moze doci na red od djece.
hs1911 is offline   Reply With Quote
Old 03-04-2006, 02:55 PM   #54
Bodul
Mladen Grdović
 
Bodul's Avatar
 
Join Date: Apr 2005
Posts: 8,266
Bodul has a spectacular aura aboutBodul has a spectacular aura about
Default

FBI svake godine poslije istrage od oko 3600 ubojstava, donosi u javnost najbizarnije slucajeve godine. Evo 12 najsokantnijih smrtnih slucajeva:

1. 36-godisnjeg Alexa Mijtusta umorila je njegova zena naoruzana s jednim vibratorom od 50 centimetara. Gospođi Mijtust su dosadile bizarne seksualne zelje njenog supruga, te je ovaj pola metarski alat u cijelosti smjestila u njegovu straznjicu, zrokujuci time svojem suprugu smrtonosne unutarnje ozljede.

2. 99-godisnja Debby Mills-Newbroughton izgubila je zivot prelazeci ulicu.
Ova starija gospođa slijedeci je dan trebala napuniti sto godina zivota, bila je upravo na putu na svoju proslavu, u kolicima, u drustvu svoje kceri, kada ju je udario kamion koji joj je vozio rođendansku tortu..

3. Smrt Petera Stonea (42) prouzrocila je 8-godisnja kcerkica, koju je bez vecere po kazni poslao u njenu sobu. Mlada Samantha Stone mislila je da joj to nitko ne moze uciniti nekaznjeno, pa je u ocevu kavu odmah stavila 72 tablete otrova za stakore. Zrtva je poslije prvog gutljaja pala sa stolice i umrla. Djevojcica je dobila uvjetnu kaznu, jer prema misljenju suca, nije bila svjesna svog cina. Sudac je kasnije vjerojatno uvidio pogresku, kada je nakon mjesec dana Samantha na isti nacin pokusala otrovati i svoju majku.

4. 17-godisnjeg Davida Danilta ubila je njegova cura, kada je poslije randevua decko trazio nesto vise. Na njegov prijedlog odgovorila je jedna dvocijevka za lov. Carla (cura) je dobila oruzje od oca "Za svaki slucaj"..

5. Kraj Javiera Halosa (27) prouzocio je njegov stanodavac. Kirk Weston se toliko razljutio zbog cinjenice da podstanar vec osam godina ne placa najam, da ga je pretukao na smrt s jednom daskom za wc-skoljku..

6. 44-godisnju Megan Fry upucala su 14 policajaca, kada je nesretna zena zalutala u jednu streljanu za obuku policajaca. Kada je zene primijetila da na ulici nailazi nekoliko policajaca, iskocila je i viknula "Bu!".
Policajci su, pomislivsi da je u pitanju jedna meta koja iskace, istog trena otvorili vatru na nju, te je od 67 metaka 40 pogodilo "ciljanu metu". Prema jednom policajcevom misljenju, zena je djelovala jako stvarno.

7. 20-godisnju Juliu Smeeth ubio je stariji brat jednim mobitelom, jer je cura previse razgovarala. Smrt zrtve prouzrocila je jedna slomljena antena.

8. Poznati americki atomski zanstvenik Harold Simms ubio je svoju zenu, jer ga je varala sa susjedom. Zenino sjenilo za oci zamijenio je za uranijsku mjesavinu, koja je u roku tri mjeseca usmrtila Helenu Simms. Iako je zrtva pokazivala sve znakove bolesti zracenja (opala joj kosa, oslabio joj vid), nikada nije bila kod lijecnika.

9. Narednik John Joe Winter natovario je zenin auto Trintynitrate eksplozivom (slicno C4-u), te ga detonirao. Damin Ford Taurus sadrzavao je 750 kg eksploziva, sto je skoro dupla kolicina u od one koja je koristena pri teroristickom napadu u Oklahomi sa 168 zrtava. Eksploziju se moglo cuti i na daljini od 14 kilometara. Dijelove auta i ostatke zrtve nisu nikada pronasli, ali jesu jedan 55-metarski krater. Od ceste je nestalo oko 500 metara.

10. 35-godisnju Patty Winter ubio je susjed. Falt Hame (susjed) je godinama gradio zracni pogon F6 Phantom zrakoplova u svom vrtu, zbog cega je susjeda jako negodovala, zbog ogomne buke i opsanosti od pozara. Nakon sto ga je zena prijavila, jednog nedjeljnog jutra Hame je pozvao susjedu na salicu kave, da rasprave problem. Zena nije znala da je njen susjed promijenio stanje pogona. Kada je krenula kuci, Hame je pokrenuo zracni pogon, koji je istog trenutka usmrtio susjedu, a njene obrise utisnuo u beton.

11. Homoseksualac Michael Lewis je potaknut filmom "Die Hard- Zivot je uvijek skup" odlucio rijesiti se ljubavnika. Onesvijestio je Tonya Berrya, navukao na njega jedan dvostrani oglasni pano, na koji je napiso, s jedne strane "Smrt niggerima!", a s druge "Bog voli Klu Klux Klan!". Lewis se poslije toga odvezao u Harlem sa zrtvom i ostavio nesretnika na ulici. Berry je u roku od dvije minute bio mrtav.

12. 26-godisnjeg Conrada Middletona ubio je brat blizanac, nakon sto se nisu mogli dogovoriti o vlasnistvu nad kucom, koju su naslijedili poslije smrti roditelja.
__________________
This time next year Rodney ...
Bodul is offline   Reply With Quote
Old 03-04-2006, 03:23 PM   #55
baRBa
hAJMOOOOOOOO
 
baRBa's Avatar
 
Join Date: Jul 2005
Posts: 14,053
baRBa is a jewel in the roughbaRBa is a jewel in the roughbaRBa is a jewel in the rough
Default

Leze Mujo i Fata navecer u krevetu i Mujo dobije zelju za seksom. Kao i uvijek prije pocne Fatu lagano milovati na sto mu ona odgovori:
* "Nemoj dragi, ne mogu danas, sutra rano imam zakazano kod ginekologa i zelim ostati svjeza za pregled."
Mujo se povuce ali nakon nekoliko minuta razmisljanja upita Fatu:
* "A imas li sutra zakazano kod zubara?"
__________________
Bez pinezi i rišpeta rodilo se dite puka iz jubavi, iz dišpeta
Kontra mraku, kontra sili nareslo je ka iz vode i trkalo do slobode
Priko ognja, priko žica on je gubi, on je tuka, njegova smo svi mi dica
Isti tvrdi kruv smo jili, znači nam on puno više nego ća u foje piše
Sve prohodi, sve ne staje, svaka radost, svaka muka, život svakom svoje daje
Svi bi možda drugo bili ma u jednom svak se slaže od Hajduka nima draže
baRBa is offline   Reply With Quote
Old 03-04-2006, 03:33 PM   #56
baRBa
hAJMOOOOOOOO
 
baRBa's Avatar
 
Join Date: Jul 2005
Posts: 14,053
baRBa is a jewel in the roughbaRBa is a jewel in the roughbaRBa is a jewel in the rough
Default

Šeta Haso ulicom kad ugleda Muju kako vodi dva lijepa velika psa. Kaže njemu Haso:
- Uh, Mujo što ti ovi psi imaju lijepu dlaku, jel' ih ti cešljaš?
* Ovog desnog cešljam.
* A lijevog?
* I njega.
* Stvarno su dobro razvijeni. Treniraš li s njima?
* S ovim desnim treniram.
* A sa lijevim?
* I sa njim.
* Bolan Mujo, jel' ti mene zafrkavaš, što uvijek prvo kažeš za desnog, a kasnije i za lijevog?
* Zato što je ovaj desni moj.
* A lijevi?
* I on je moj.
__________________
Bez pinezi i rišpeta rodilo se dite puka iz jubavi, iz dišpeta
Kontra mraku, kontra sili nareslo je ka iz vode i trkalo do slobode
Priko ognja, priko žica on je gubi, on je tuka, njegova smo svi mi dica
Isti tvrdi kruv smo jili, znači nam on puno više nego ća u foje piše
Sve prohodi, sve ne staje, svaka radost, svaka muka, život svakom svoje daje
Svi bi možda drugo bili ma u jednom svak se slaže od Hajduka nima draže
baRBa is offline   Reply With Quote
Old 03-05-2006, 04:05 PM   #57
pegula
Banned
 
pegula's Avatar
 
Join Date: Mar 2005
Location: Panonsko more
Posts: 3,454
pegula has disabled reputation
Default

Srusio se avion u dzunglu. Prezivjelo nekoliko njih, a medju njima:
Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.
Amerikanac, obuceni agent, odmah poceo organizirati i naredjivati:
"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies..."
Svi se vratili, nasli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema.
Kaze Amer: "We have to find him" i krenu ga traziti po dzungli.
U jednom trenutku primjete da se mrda jedan zbun, pridju, kad ono iskoci Mujo:
SUPLAAAJS!!!



Crnogorac, veliki liberal, sprema sina za zenidbu. Medjutim, najveci je problem
sto je djevojka Srpkinja, pa otac sinu daje savjete za prvu bracnu noc.
-Prvo je sine dugo ljubi, ljubi... neka vidi da smo pazljivi.
-A onda je dugo mazi, mazi, neka vidi da smo nijezni, a onda,
onda se sagni i popusi sam sebi neka vidi da smo nezavisni.
__________________
ravno do dna
pegula is offline   Reply With Quote
Old 03-05-2006, 10:20 PM   #58
Raspašoj
Žak Hudek - moj idol
 
Join Date: Mar 2005
Location: Daleka obala
Posts: 1,757
Raspašoj is on a distinguished road
Default

Dođe raspašoj na forum. I vidi da mu je podnick prominjen!
Raspašoj is offline   Reply With Quote
Old 04-05-2006, 12:14 AM   #59
Divljak
nije vidija SP
 
Divljak's Avatar
 
Join Date: Jul 2005
Location: Našice
Posts: 456
Divljak is an unknown quantity at this point
Default

Jedna žena nikako nije mogla svršiti pa je otišla doktoru. Ušla
ona u ordinaciju i rekla čovjeku u čemu je problem. Mladić u
bijelom mantilu kaže njoj "E, morat ću vas probati". Pojebe on
nju, a žena nikako da svrši. "Nema problema, gospođo, imam ja
i pomoćnika!" Zove on pomoćnika, pojebe ovaj nju, a ženska opet
ne svrši. "Eh, imam ja još jednog pomoćnika, taj će znati!" Zove
on trećeg tako da i ovaj nju pojebe. Na kraju, vidjevši da ženska
stvarno ne može svršiti, kaže tip njoj:
"Eeeh, gospođo, izgleda da morate pričekati pravog doktora. Mi
smo ovdje samo ličioci!"
__________________
Divljak is offline   Reply With Quote
Old 04-05-2006, 02:22 PM   #60
Bobika
Krešo
 
Bobika's Avatar
 
Join Date: Mar 2005
Location: Čačinci
Posts: 4,677
Bobika will become famous soon enough
Default

A gle ovo:

http://img301.imageshack.us/my.php?image=lolcina6wo.jpg
__________________
Degustator otpadnih voda
Bobika is offline   Reply With Quote
Reply

Thread Tools
Display Modes

Posting Rules
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is On
Smilies are On
[IMG] code is On
HTML code is Off



All times are GMT +2. The time now is 11:53 PM.


Powered by vBulletin® Version 3.8.6
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.
Svaki komentar na forumu je osobni stav pojedinca te se na nikakav način ne može povezati sa Hajduk OnLine stranicom, HNK Hajdukom, administratorima i moderatorima foruma.